产后抑郁｜愿这些故事在你黑暗大幕上拉开一小道光的口子
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大J的话
之前发出了征集，希望曾经经历过产后抑郁并且走出来的妈妈们可以把自己的故事分享出来，鼓励那些正在经历的妈妈们。一下子收到了100多封邮件，我花了一段时间把每个故事都看完了，虽然没能一一回复，但每个故事都让我深深震撼。从来没有如此近距离地感受到产后抑郁对于一个人的影响。
公号发文有字数限制，因此我选了8个故事分享出来。希望可以唤起大家对于“产后抑郁”的认识。今天这篇推送很长很长，也许愿意打开的人很少，可以全部看完的人更加少。但是没关系，哪怕可以影响10个、100个人，我的目的就达到了。就像今天分享中一位妈妈写的那样，“如果这些故事能有一点点帮助，在她抑郁的黑暗大幕上拉开一小道光的口子，那我就很开心了。”
牧牧麻麻
抑郁之于我，最重要原因是没有提前学习育儿知识，作为新手妈妈的挫败感击垮了我，同时也给宝宝带来了不好的影响，发现后再后悔，恶性循环。另一个原因是，与双方原生家庭的矛盾开始浮现。没有孩子时再和谐都是表象，当所有人带着自己的思维方式聚焦宝宝，冲突不断发生。而对于我，作为妈妈又有着无法忍受与宝宝是两个独立的个体的心理，这是我个人的问题，也使矛盾升级。
我没打过宝宝，很少吼他，只是经常与他一起哭。前几个月每周三抱着队友大哭一场。抱着宝宝的时候，不止一次想摔地上。梦到过宝宝死去，梦里我很悲伤。去查弗洛伊德梦的解析，意思是潜意识里希望宝宝死去。这是我学习精神分析后，第一次本能地对精神分析思路做出抗拒。当然这不是我的专业，只是兴趣所在，偶尔学习下，所以也有可能并不是这个意思，但这都不重要了。重要的是，我冷静下来，反复探究自己的内心，我承认了我有这个倾向，我的潜意识真的是这样的，我想过。这大概是我最糟糕的时候了吧。
刚才咨询了队友，他说我也许还有点产后抑郁，但比之前好多了。在最糟糕最崩溃的时候，人的潜能就会激发出发。我大概经过这些才调整好一点的。
1.同月龄妈妈群。我有一个我生产医院的妈妈群，大家宝宝月份差不多，从孕检就见过面。过多群虽然没必要，但是这种时候，这样一个群就显得尤为重要。育儿强调对宝宝要有同理心，要先去赞同他的感受。成人也是一样。产后抑郁的很多不开心都是大同小异的，比如生产时的痛苦，生产医院的不负责任（这个真是一说全是泪，北京一个三甲医院，没有最痛苦只有更痛苦），婆媳关系，队友无法胜任奶爸工作，母乳磨合阶段的痛苦，支离破碎的睡眠，新手妈妈对于养娃的困惑等等。
过来人的指导与安慰固然重要，但他们都经历过了，回头再看其实没什么大不了的。而同时期同地点生娃的宝妈们，是很容易引起共鸣的，哪怕一起抱怨，也能宣泄心中的情绪，就像有时宝宝睡前哭一下一样。比如婆媳关系，可以天天刷屏，你说真大原则问题吧，也不至于，但那会儿就是这样一件件小事摧残着身心。而今天再有小月龄宝妈说婆媳关系，群里一片安慰之声，告知说话技巧，或者说婆婆也很辛苦要反思自己什么的。但我相信这对于抱怨者而言，作用微乎其微，她们只是想宣泄情感并获得理解。人不在此时此刻，就无法真正感同身受，同样的事情不同的时间不同的身心状态，看问题角度都会不一样。所以我当时有这么个群，宣泄，并且知道这样的糟糕状态不是我一个人，是个普遍现象，心里会少一些慌乱，也会舒服很多。
2.学习育儿知识。我在生孩子之前从未认识到养育孩子要比养育宠物难。没有去学习育儿知识，以为顺其自然就是最好。所以没有早期母婴接触，喝了第一口配方粉，奶睡，抖腿睡之类的问题都出现了，在知道这样不可以后又充满了内疚与自责。最夸张的是，我家宝宝三个月的时候，我才开始学习抱他。九个月的时候，我才会坐着喂奶。之前听别人说不要抱养坏毛病，现在想来，悔之晚矣。
偶然情况得知大J小D这个公号，点进去每篇文章都是全新的视角，与之前的道听途说完全不一样。从此开启学霸妈妈模式。公号每一篇文章都反复看，学习，运用。也逐渐关注别的育儿公号，买育儿书。知道的多了对宝宝情况更有底，同时也带来了新的焦虑，跟教科书不一样。这个焦虑我现在依然在克服，但已经相信每个宝宝都有自己的发展规律，他们都是独一无二的个体。同时我也学会了对我而言最重要的一点，尊重宝宝。至此不再因为宝宝没有达到自己的意志而暴跳如雷。
3.找个奋斗目标。我是在跟公司请假的时候得知有海外工作甚至移民机会。为了不到50%的机会，除了看育儿知识，学习过敏知识，多次咨询国内不同的著名医生，还得捡起来学生时代最不喜欢的英语。每天只能在宝宝睡觉时候做这些事情，没有一天是夜里一点之前能睡的。好在两个月复习后已经过了雅思。让自己的时间充满，也许就没太多机会抑郁了。也可能因为我的脑容量太小，同时装不下那么多的事情。当然，那么多群和公号，我还是会每天给自己一个小时时间选择性看的，要不就把自己逼成另一种抑郁了。
4.抱怨以外的发泄途径。这个是我最近才领悟的。在某次哄睡崩盘，我却还得跟小主温柔坚定说话，而自己又委屈又快炸了的时候，留小主在卧室，我暂时躲开，把家里沙袋打坏却还没打爽之后，突然想起来，没有宝宝的时候也会经历不开心，而每周两次训练让我有了发泄途径，真是把负能量都赶出身体的感觉。有了宝宝之后，多了矛盾抑郁不说，每天还要收敛情绪笑对宝宝，又不能天天跟队友吵架撒气，只能憋出内伤。没有娱乐没有锻炼，无法愉悦自我。现在我每天会做一些运动，运动后的感觉真是棒极了！已经不再是需要坚持的事情，而是自我时间的概念，这是我每天最爱的时候。算是关爱自己的一种方式吧，这和买了个精致的本本想记录小确幸（虽然至今只字未提）或者做个指甲一样，都能自我取悦。
5.人际关系。最重要是队友的做法与态度，相信每个宝爸都是有心的，至于做到什么样，咱就享受到什么样吧。抑郁那会儿不是吵架就是抱着队友大哭，现在想来当时那样，队友还没抛弃我，绝对是真爱。不管什么方法，获得队友的支持与理解，都是通往不抑郁的必经之路。与双方原生家庭的矛盾也显现出来，而我直到现在也没有释怀，问题太多，造成了我自己性格等也是有缺陷的。所以目前是少接触，不给自己添堵。别忘了跟感到舒服的朋友联系，即使不谈娃不谈当妈之后。记得那会儿自己带娃崩溃的时候，哪天朋友过来玩，一整天心情都特好，还给自己一个舒心的成人的世界，而不用整天猜测小主到底哪个哭是什么意思。
6.最重要的一点，与宝宝磨合好。如果女性天生会当妈，那我一定是个中性。刚生完娃，我什么都不会，喂奶，洗澡，抱，哭了饿了困了难受了等等。感觉自己失败到极致了，所有人都能做的比我好。事实并不一定是这样，我当时只看到了别人的一次成功，与我的某一次失败，而没看到自己的多次成功。对我而言，当妈也要学习，读懂宝宝的一颦一笑，更重要是哭哭哭。我家小主小时候胀气；长大发现过敏，下个月一岁能吃的不超过十样，情况正在一点点好转。小主小时候很容易哭，曾经为此还大半夜去过医院，其实没什么大事。听到哭泣就会烦躁，焦虑。听多了…也就习惯了，反而更容易知道是因为什么，大脑有了思考的时间。宝宝小时候不知道怎样与他玩耍，该对他说什么话。不记得从什么时候起，跟小主交流无障碍了，大概就是那个时候，我的状态发生了根本性地变化。搞定这只小怪兽，一切都变得简单起来。知识，观察与时间，帮我搞定这只小怪兽的。
我不确定自己有产后抑郁，因为没有向专业机构寻求过帮助，只是网上那些测试全中，状态也糟糕透了。如果有可能，其实我更想去专业机构寻求帮助，不仅尽快走出抑郁，还能了解自身存在问题，原生家庭产生的不那么好的影响，如何与自我与原生家庭达成何解，用一个更好的自己与宝宝相处，而不再折射那些阴影。
匿名
我的孩子出生9斤多顺产，今天第69天。一个别人的故事3个自己瞬间，希望对其他妈妈有用。
瞬间1：生产完当别人都在为我欢呼称我为英雄妈妈时，只有我和老公知道4500g+坚持顺产的代价是什么——严重产伤：宝宝右锁骨骨折；头部大面积血肿；羊水感染。有多严重？几乎整个月子期间他的右胳膊一动不动，偶尔以肘关节为支点小臂有动作，右手握力微乎其微；大血肿面积过大，满月时也没消，头部造型就像一个立体的心形；吃了15天抗生素，每5天停一天。我当时的情绪是“自责+害怕”，我不吃不喝不睡觉整日整夜盯着他。自责我好没用，孩子的苦难都是我带来的。害怕他会残疾自己养不活他。
后续：常常有人说九公子头太扁。锁骨痊愈前血肿消化前他只能平躺不能侧卧，睡成扁平头。可是比起胳膊残疾，头型不圆又怎样，没有什么比他健康长大更重要不是么？
瞬间2：下奶时期，来自亲人、来自网络各方信息向我涌来，不辨真假。所有人都坚持母乳最好，母乳最棒，母乳宝宝最聪明。所有人“逼”着说越嘬越有。头五天，他哭着嘬、嘬不到奶水哭、哭累了睡、睡一会儿饿的睡不着继续哭。5天掉了300g，面如枯树没有神采，如受惊的小鸡仔，一离开我怀抱就撕心裂肺肝肠寸断。吸了5天依然不涨奶没有奶阵终于第五天夜里我崩溃了。抱着他一起哭。我想抱着他跳楼，平息他的伤心我的“无能”。
后续：他爸爸抱我在怀里说：没有奶咱吃奶粉，一样能长大。恭喜你咱现在就能减肥健身做辣妈，不用大补特补喝汤吃肉下奶了。并给我看了一篇文章《亲爱的奶粉妈妈，你不是一个人在战斗》。纯母乳喂养的好处，已被宣传得铺天盖地。如此的舆论态势下，纯母乳妈妈总带着几分若有似无的优越与自豪。但谁又想过，无法纯母乳的妈妈，又正在经历着怎样的无奈与辛酸：——我为什么会奶不够呢？！今天奶会多一点起来吗？宝宝身体不好都怨我奶不够！加奶粉会影响宝宝将来发展吧？有多少妈妈，也曾经为催奶、喂奶吃够了苦头。但奶水真的就是无法满足宝宝的需要。这不是我的错，无奈之下喂点奶粉也不会对孩子的成长造成大碍，不是么？我终于不再想跳楼，那晚我睡得很香。
故事3：月子进行到第20多天，我老公带来了噩耗。他前老板的爱人产后抑郁，杀了老大抱着老二跳楼身亡，一家四口三口不在了。那晚他和我聊了很久。请相信这个小生命虽然看起来很柔弱，但一定是顽强的，我们谁都没有权利剥夺他，不是么？
后续：老公变得更体贴更勤快更无微不至，白天上班晚上力所能及做很多事情。随叫随到笑脸相迎，忍着受着不争不吵。
瞬间4：转眼到了孩子打疫苗时间。正值国内大肆报道疫苗管理运输不正规，再加上《疫苗之殇》文章里因打疫苗变傻变呆变残疾的大批孩子照片。这成了压在我心头的最后一根稻草。上午打完疫苗回家观察48小时。我变的喜怒无常，不吃不喝不睡觉，带着放大镜留意孩子。（他比平时少吃了10ml，他是不是打疫苗傻了？他今天咿咿呀呀比昨天少，他是不是打疫苗傻了？他为什么趴我怀里一动不动，他是不是打疫苗痴呆了？他睡前这顿比平时睡前多吃了30ml，完蛋了，他真的是出问题了！）我越希望他好好的就越“敏感”、“多疑”、“焦虑”。
后续：第二天傍晚，他恢复了精力，咧着嘴露着没有牙的牙床笑的像朵花。他对每个人笑，笑出声，笑的灿烂无比。仿佛在告诉我们：爸爸妈妈我很好很健康我很开心。我流着泪迎接他一波接一波的笑脸。终于卸下了包袱，相信我的孩子，他很棒很坚强他很正常。
【总结】焦虑抑郁来源：育儿知识经验的无知，分不清大量一涌而来的信息对与错，弄不清孩子表现正常与否，关心则乱，乱猜测，进而焦虑。解决方法：老公的无条件支持、开导、陪伴；孩子的微笑；学习信得过的科学育儿知识。
丁琦芳
产后抑郁是一种怎样的感觉呢？如果不是自己亲身经历，我可能永远也不会体会到。 我的家人永远也不会知道，他们也许差点失去了我。
怀孕的时候，在朋友圈也看过别人转发的关于产后抑郁的新闻，产妇跳楼，留下悲伤欲绝的家人和嗷嗷待哺的孩子。我是一个很积极阳光的人，有时候甚至被好朋友贴个正能量过剩的标签。我从来没有想过，我也会经历产后抑郁。
从计划要宝宝开始，为了给宝宝最好的开端，我做了充分的顺产准备。从产前控制体重，到训练拉泽玛呼吸法、积极散步锻炼、盆骨底肌锻炼，我都努力在做，加上临产的时候宝宝体重适中、胎位正、不绕颈，我还认识我生产医院的护士长，所有的一切都使我对顺产信心十足，我甚至有点期待顺产传说中的那种撕心裂肺的痛。也许在我看来，只有经历了那种凤凰涅槃式的痛苦，我才能真正圆满，成为一个伟大的母亲。
但是，再完备的计划赶不上临时的变化。最后的结果是，痛了大半天，宫口已经开到八指了，因为胎心监测报警，我被紧急拉去剖了。剖的过程并不顺利，出了很多血，开刀四个多小时后我才出了手术室。
我不知为什么，从生下宝宝后就开始纠结顺和剖的问题。我总觉得我原本是可以顺产的，我做了那么久的准备，但是医生为了利益拉我去剖了，我所有的努力都白费了，还平白无故挨了一刀；我责怪自己意志不坚定，被医生三两句就吓到；我责怪自己为什么没有接到在外面守候的老公的电话，这样还能和他商量一下稳定心神；我责怪自己为什么不再坚持一会儿，也许再坚持半个小时就顺出来了；我忍不住想如果时间能够倒流我可以怎样，加上剖腹产后奶水不足，挂了瓶医生也不让喂初乳，我更加后悔自己没能给宝宝最好的顺产和宝贵的初乳。我觉得自己犯了一个无法原谅无可挽回的错误。
我清楚我不能改变既成事实，但是我就是忍不住去想那个如果，如果我能再坚持一会儿……懊恼，悔恨，自责……我沉浸在这些情绪里面出不来。我躺在病床不由自主的流眼泪，摸着肚子上包扎的伤口叹气，看着小床上的宝宝愧疚不已。有时候我会跟老公说，当他包容我的感受的时候，我感觉好像从深海里浮起来透了口气，但是很快的，我又不由自主的沉下去了。我在理智上知道我不能这样，但是我不知道除了这样我还能怎样。我好像控制不住自己，或者能控制但是觉得控制自己假装开心会让自己更加难受，所以干脆就放任自己在这样的情绪里沉沉浮浮。
但你知道，男人最受不了女人的眼泪。哭的次数多了，老公觉得实在难以理解就会说：“别再想了，现在你和宝宝不是好好的吗？不管是顺产和是剖腹产，最终结果是好的，就足够了。”其实这些道理我都懂，可是我就是难受，不想听这些显而易见的道理。
特别难受的时候，我会想冲到医生办公室去质问医生，有时候看着窗户，我知道我不会跳下去，但是忍不住会想：也许跳下去就不用烦恼这一切了。是啊，那个时候，懊恼和悔恨占据了我所有的大脑空间，好像一座大山一样压着我，有时候觉得只要能马上逃避这个问题，我就能永远解脱了。现在回想起来，如果那个时候我的家人不理解不包容，用各种大道理来劝说我，或者不闻不问，那种情绪很可能就会不停发酵无限放大，我就可能真的去做傻事了。
一周后我出院，仍然纠结。加上月子里的种种束缚，老公已经去上班，婆婆时时在耳边念叨着奶水不够，每天六顿鸡肉桂圆姜母，宝宝到晚上一两点不睡觉，我的皮肤开始出疹子，很痒但是不能涂药，侧边喂奶手臂酸到动不了，手腕痛到哇哇叫，不能洗头不能洗澡……我觉得自己就像一块破布头，毫无生气的被丢弃在角落里，慢慢发霉烂掉。好像一切事情都在向着坏的方向发展，但我无能为力。
这个时候我接到了一个好朋友的电话，她已经生完第三个宝宝了。她看到了我的微信状态，有点担心我，她跟我说：“别担心，你经历的是产后抑郁，我也经历过，这种情绪是产后激素剧烈变化导致的，一般情况下过一段时间就会好起来。”
这时候我才知道，原来，我那些压得我和家人都喘不过气来的负面情绪并不是我的错，不是我在钻牛角尖，不是我在自寻烦恼，不是我在无理取闹，我完全不需要对这种情绪负责，更不需要试图去控制它。这样的认识让我和抑郁之间隔开了一道缝隙，我不再始终和它纠缠在一起。偶尔的，我能拉开距离只是觉察它，看着它，知道它来，知道它去，就好了。这样的时刻越来越多，时间越来越长，就像一个乱七八糟的线团，松一点，再松一点，慢慢的，不知不觉的，抑郁的情结就完全松开了。
我很感激我的朋友，如果不是她告诉我，估计我会跟这些情绪纠缠很久。你知道，负面情绪这种东西，你越想控制它，它越能控制你。当你知道它只是激素的副产品，不再有那种“我不能那样”的负罪感，反而能坦然地跟这些负面情绪平和相处了。也许各种问题还在，但是我不再纠结。
至于家人，当产妇有抑郁的负面情绪的时候，千万别和她讲大道理，或者告诉她应该怎样才对（除非她在寻求你的帮助，否则你所讲的所有道理在她听来意思就是：你不该这样，你这样是错的，你是故意这样的吗？你这样不好，你应该那样才对），这些只会让她的负面情绪没有办法找到出口，淤积在心里，越来越难受，越来越危险。这时候，你只要耐心地倾听她，温柔地包容她，告诉她你理解她的感受（如果真的理解的话），接纳并包容她的任何情绪，不去批判她，只会静静的陪伴她，信任她。这样，她就会感觉好很多的。比如，你可以在她难受的时候抱住她说，“亲爱的，我知道你很难受，别担心，我会陪着你的。”我想产妇一定会感觉好很多。
现在我的宝宝九个月了，健康活泼可爱。我恢复得很好，气色甚至比孕前还好。回想起产后抑郁的那段日子，恍如隔世。但我依然感恩那段经历，感恩那些情绪让我明白了很多事，感恩我的家人和朋友陪我度过，感恩我自己的坚强。今天我记录下这段文字，因为我想，也许，这世界上其他的新妈妈也会面临一样的情绪，如果我写的这些能有一点点帮助，在她抑郁的黑暗大幕上拉开一小道光的口子，那我就很开心了。
孤独女人心
我们家宝宝出生时羊水污染了，我们不是早产宝宝，但我们也有脑瘫的风险。很多因素夹杂在一起，我也抑郁过，今天鼓起勇气再重温一遍，希望对正在经历的宝妈有所帮助。
很少人知道我们家宝宝住过半个月保温箱，我一直不愿向人提及，我也曾一遍一遍问自己为什么是我，可是没有答案。宝宝出生在湖南一个县级医院，那里并不是我的故乡，年轻时为爱走天涯，只是丈夫并不是想象中温柔体贴，那里是他的故乡，但是生产时他并不在身边。
我们是所有在大城市奋斗中的年轻人一员，整个孕期我一直都在吐，没有人照顾自己还坚持上班，老公还是个没长大的小男孩。之前商量好的是生产前一个月回老公家去待产，彼时婆婆还在另一个城市打工，预产期是年底，她想拿了年终奖再回去，但孩子等不了，所以婆婆出台了两个方案：一，我回湖南，由老公的姑妈照顾我；二，我回我娘家生。本来整个孕期婆婆一直不闻不问就让我很不开心了，再加上老公非常不体贴所以没少吵架，所以最后她出台的这两个方案让我愤怒到了极点，我毅然决然要回老公家生，当时愤愤地想：我就回去等着，看你回不回来！
现在回头想想，如果当时回娘家了可能就不会有后面那些曲折了，可是人生没有回头路。回去后在老公舅妈家住了半个月婆婆才回来，中间自己偷偷哭了好多次，结果婆婆回来后说的第一句话却是不去昆山给我带孩子。我是那种性格特别包子的人，在那种情况下居然也没有做声，跟老公讲，他说等他过年回来后再商量，回家之前他答应我说会让婆婆来昆山带孩子的，所以我一直寄希望于他过年回来再说，但事实证明他根本不想介入婆媳之间的矛盾，他最后选择了不闻不问，不过这是后话了。
前面说了我很包子，偏偏我遇到了一个特别强势的婆婆，进攻型的那种，所以痛苦不可避免。年轻时的我特别浪漫，以为爱情就是一切，我是个城里姑娘，老公家在很偏僻的农村，我二十几年的人生从来没有去过那么偏僻的地方，但是为了爱我还是去了，村里所有的娱乐就是打麻将，每天吃两顿饭，剩下的时间就是打麻将，其实我也是有问题的，有不开心也不会说出来，这也是造成抑郁的一个原因。
婆婆把我丢在家里天天小跑着去打麻将，我有不满也只是埋在心里，每天唯一的爱好就是网购，但婆婆偏偏是个特别节俭的人，我买东西她就会数落我，但我从不会反驳。孩子发动的前一天晚上她又冲到房间来数落我了，我依旧沉默，她出去后我气极了，忍不住用脚狠狠地踢了三下柜子。也不知道是不是那三脚的原因，凌晨三点孩子发动了，去医院后医生帮我人工破水后发现羊水是墨绿色的，那是缺氧的征兆。好在那时候宫口已经全开了，孩子很快生下来了，不过生下来小脸惨白也不会哭，我看了一眼他就被匆匆送进了新生儿科。
后面就是漫长的等待，全封闭的管理，只有周三和周五可以隔着门看一眼。生完后老公回来了，中间他被医生叫去过好几次签字，没有人告诉我情况，我只有无尽的猜测，回忆到这里眼泪还是忍不住流，我一直怪自己，觉得是那三脚导致的结果，但是又不敢对任何人讲。四天后我要出院了，坚持去找了医生，她告诉我孩子脑部有中度到重度的出血，不排除脑瘫的可能性，需要打十天脑循环的针。我只是隔着玻璃门看了看他，小小的人儿，睡着了还眉头紧锁，我心中无比懊恼，整个孕期我是多么不开心啊，到最后所有的痛苦都由他承受了。
等了14天宝宝终于回来了，但医生告诉我说一切都得看老天的旨意，他们也不知道结果会怎样。公婆老公也许天生乐观吧，他们觉得孩子很好，只有我天天疑神疑鬼觉得他不正常。孩子回来后老公就回昆山上班了，我的情况越来越不好了，婆婆依旧每天去打麻将，我自己在家里带孩子，几乎不出门，因为出门就是一个坡，确实也看不到人，而且村里都是老人和孩子，他们讲话我也听不懂。孩子很难带，爱哭脾气大恋奶，因为爱哭公婆总说他没有吃饱，强行给加了奶粉，跟他们讲母乳是越吃越多的、母乳营养好，他们永远回我一句：他哭了没有吃饱。
而且婆婆一开始就打定主意不去昆山带孩子，所以她迫不及待想让我断奶。她从来没有坐下来跟我聊一聊说不去帮我带孩子，总是在有第三个人在场的时候讲给我听，跟那个人聊天说不去带孩子。我居然包子到无计可施。孩子恋奶严重，后半夜半个小时一个小时就醒一次，要含着奶头睡觉，而我睡眠又特别浅，几乎整夜整夜无法入睡。就这样，严重的睡眠不足加精神压力我极其抑郁，常常自己偷偷哭，我还不断研究孩子，总觉得他有问题，却又无法向别人诉说。
那是我一个人的一段艰难挣扎的时光，最后我突然意识到我可能是抑郁了，我开始不断鼓励自己，跟自己说孩子很好，每天跟朋友们打电话，情况稍微好转了些，但只是稍微。转眼产假结束了，孩子四个月，我自己放弃了，把孩子留给了婆婆，逃也似地离开了那个山村，你看，我也并不是多么伟大的母亲。因为那个时候老公的不作为让我强烈地想要工作，我觉得只有工作才能给我安全感，而孩子让我失眠，长期的缺乏睡眠让我痔疮特别严重，加上抑郁，我真的没有办法再照顾他了，所以我逃跑了。
回昆山后情况好了很多，毕竟那是我熟悉的地方，不再受制于人，也没有人指责你整天买买买，白天在公司和同事说说笑笑，晚上回去找老公吵架，我感觉好了很多。是的，我几乎跟我老公吵了三个月，我把所有的不满都说出来，他以为我疯了，但我知道说出来后我不那么抑郁了。我骂他，拿枕头砸他，把东西扔到地上，像个泼妇一样跟他拼命，二十几年的人生从来没有这样过，但是我把积聚的郁气都发泄出来了。这样过了三个月老公终于受不了了，一个电话就把婆婆召唤过来了，你看，这就是儿子的力量，我无数个漫漫长夜无计可施流泪到天明，他只需要一个电话。
去浦东机场接孩子，他已经七个月了，伏在奶奶肩头睡着了，奶奶把他唤醒说你看爸爸妈妈，他回过头用一种陌生的目光看着我，我知道他已经忘了我，我抱住他泪水长流，我们终于在一起了，虽然过程如此惨烈。后来我再也没有怀疑过孩子，我也不知道为什么，也许是当初我确实太抑郁了吧，他也没让我失望，大运动发展很好，六个多月就会爬了，而且一爬就是四点爬，都没有经历过腹爬，不到十二个月就会走了，走得很稳，没有垫脚没有摇摇摆摆。现在十六个月会说一些简单的话，完全能听懂大人的话，会按我们的指令去丢垃圾按电梯拿东西，认识猫狗狼兔苹果香蕉西瓜和谐号公交车小汽车……所以我想关于脑瘫的阴影已经完全远离我了，那一段抑郁的时光也完全远离我了。
我很努力地工作，工作之外尽全力陪伴孩子，清晨起床跑步。生完孩子后我爆胖了二十斤，是的，你没有看错，我是生完孩子胖的，逃离湖南时我骨瘦如柴满脸雀斑，身体其实是有记忆的，你不善待它，它也会用自己的方式来抗议，所以我爆肥，喝凉水都长，月经不正常。这几天老公公司组织旅游，还是13年跟她们见过面，她们都惊讶于我的变化，说13年的我多美呀，怎么生个孩子后变成这样，她们怎么会知道我是怎样从抑郁中爬起来的，现在精神上已经痊愈身体上还留有后遗症。
我想我终有一天会再美回来的，因为我在努力做最好的自己，努力工作，坚持锻炼，陪伴孩子，积极充电，我希望自己能足够强大，大到可以独立扶养一个孩子，是的，我随时准备跟那个男人say goodbye，如果他继续不作为，我会让他滚蛋。我也学着去发出自己的声音，有不满就说出来，试着去沟通，鼓励自己不要那么包子，其实之前的很多问题都是自己不沟通埋在心里造成的，说出来的感觉真好。
这就是我的心路历程，关于家庭的那段也许很多人无法认同，表面上我跟老公还是很和谐的，但是我在心里有所保留，毕竟他曾经让我那么失望过，如果继续让我失望下去我应该不会再委屈自己，不让自己委屈的感觉真好，暗夜里那些独自流过的泪水不会再回来了，做大女人真好，是的，我走出抑郁的方法就是学着让自己做个大女人，努力让自己强大起来，学着说不，你只有发出声音世界才会看到你。与所有的妈妈共勉。
Sunny
我是一对早产宝宝的妈妈。我本是一个超级乐天派，人见人爱的好性格。但是在我宝宝出世的一个月内，也就是在月子里，我不知道流了多少眼泪，好像这辈子以前都没有流过这么多眼泪。我想，谁遇上这样的情况，都会出现抑郁吧。
我明白很多宝妈都会出现产后抑郁。所有人面对的情况不一样，会面对不同的困难，但又都会得到不同的解决办法。产后的抑郁不仅受到所处情况的影响，尤其会受到宝宝情况的影响，也受到激素的影响。我个人是靠我自己走出来，希望我的故事可以帮助到产后抑郁的妈妈们。
我自诩是一个幸运的人，赘述一下我自己的故事，并不是想炫耀我从小成长的道路是多么一帆风顺，而是我想说，正是因为我的一帆风顺，才让我在遇到不如意时、遇到“打击”时，变得更加脆弱和不堪一击。我是一个土生土长的北京妞，生在一个条件不错，氛围轻松有爱的家庭。不仅是父母的独生女，且我爷爷只有我一个孙辈，倍受宠爱，从来没人不顺着我的意。我的母亲是一个搞教育的人，我从小通过她所获得的“优待”就是理所应当进名校，小时候都靠着她，长大了也能自己考上。大学的时候考去香港的大学念书，硕士毕业之后顺利进入香港某知名集团做很不错的岗位。家庭的给予的宠爱反而让我更努力的成为更好的自己，而学业和事业的追求也并没有让我放缓结婚生子的步伐。我23岁就硕士毕业工作了，25岁的第一天我就结婚了，26岁我生下了双胞胎。这里，真正我要讲的故事开始了。
我的事业心挺强的，我的身体一直特别好，而且我一点都不娇气，虽然我怀了双胞胎，但是我还是每天自己坐地铁上下班，当然我这里的地铁并不拥挤。我一直上班到孩子出生…… 因为我的双胞胎宝宝33周就突然早产了。医生约我38周开刀，我本开开心心心的等待着38周的到来，这一切都来的太突然太突然。 我从来没想过我的宝宝会早产，我从来没想过我会跟暖箱、nicu、早产儿并发症这些词打交道……
我至今都忘不了，最后一次内检之后，医生说：宫口开了，要生了，双头位，你最后再选择一次，是顺产还是开刀？我害怕得不得了，全身发抖的说开刀！我被推进手术室里之后，看到偌大的一间手术室，里面站了很多人，我本以为还有人跟我一起做手术，当看到手术室的小白板写着：<DCDA TWIN-BOYS 33WKS>(双绒双羊双胞胎男宝宝 33周)这才知道这么多人负责我一个人：主刀医生2人，助手2人，麻醉医生1人，助手1人，护士3人，一个安抚我情绪的“导乐”1人，2组儿科医生，每组3人，以便给宝宝们抢救。一共16人，我便心里明白，这不是一场轻松的手术。虽然手术很顺利，但是我永远不能忘记我当时的心情。绝不是像普通的足月妈妈那样，早已做好心理准备，充满幸福和期待的盼望着跟宝宝的见面。而我，一方面被突然的生产所吓倒，一方面无比担心我只有33周的宝宝，此外，我已经规律阵痛超过12小时，已经非常非常痛，阵痛来袭时仿佛都忘记了呼吸…… 我想，所谓产后抑郁，我应该是从上手术台开始的吧。
当晚，我的宝宝直接转去新生儿科，我老公去拍了几张照片，照片上，他们瘦的嘬腮，身上都是肋骨，很幸运他们并不需要辅助呼吸，但是身上都是检测设备、手上有静脉输液，嘴里插着喉管……我又忍不住反复看，看了之后又止不住的哭…… 而我住在政府的公立医院里，超大病房，母婴同室，几乎所有的妈妈都幸福的抱着自己的宝宝，宝宝们的哭声此起彼伏…… 而我，床边空无一物。我摸着我又松弛又疼痛的肚皮，从16周开始感受到的双男宝的猛烈胎动，突然间没有了，而我的宝宝们也不在我身边。我不停的摸着肚皮，怀念那又熟悉又幸福的胎动，听着病房里其他宝宝的哭声，其他妈妈慈爱的对宝宝说话的声音，泣不成声。
到了第二天中午，我可以下床之后就立刻去看他们。虽然在产房里扭头看过他们，他们也被抱过来跟我贴面，可是在暖箱里再一见，我直接趴在暖箱上哭得差点起不来…… 他们实在是太小了，太可怜了！我无比自责，跟他们说妈妈太抱歉了，妈妈没有保护好你们！ 我写到这已经哭的写不下去了……
3天之后我出院回家了，他们继续留在医院里。我开始了抑郁的坐月子的过程。除了心里上仍然没有接受突然的生产，此外每天胡思乱想宝宝的情况，不停的去查各种可能的早产儿后遗症，然后痛苦不已。没错，还有一个“火上浇油”的婆婆。我此前从来没有和婆婆一起生活过，但是大家一起商量，从我坐月子到孩子一岁多，我们都跟婆家一起过，方便照顾。我的婆婆是个好人，但是她就是有那种超能力，说句话就能把我气要跳楼了…… 打个比方，我回来坐月子第一天，本来这心情就可想而知，她虽然嘴上没有把早产归咎于我，但是夸张的跟我说：给你看我一个同学的孙子！刚生下来第一天看着就跟一岁时的！你看看人家孩子！ 我当时在饭桌上，眼泪就决堤了，站起身我就走了。我咬牙跟我自己说，我很强大，我不要受你的言论的影响，你没有资格影响到我的心情！ 我一定要好好的，等待着我的宝宝们回家！
后来我发现我真的越来越抑郁了，在产前我就听说过产后抑郁，我想我必须为自己做点什么了。首先就是寻求正能量，逃离负面因素。我的宝宝们虽然在33周早产，但是生之前我打了强肺针，完全不用依靠辅助呼吸的设备，其他除了肠胃有些不成熟，加奶的量比较慢，也并没有任何感染、贫血等，我就不停的安慰我自己，已经比很多早产的宝宝都好很多了！真的，如果你很担心你的宝宝，你要告诉自己，你一定要相信自己的宝宝！此外，他们能感受到你的心情，你开心，他们才会开心。如果你抑郁，不论你的孩子是不是在你身边，他们都会和母亲心有灵犀。至于那些身边负面的言论，能远离就远离，我就跟我婆婆直接说，你这么说我非常难过，如果你想让我多产一些奶水的话，请尽量少跟我讲话。
我觉得我走出抑郁的一个捷径，就是倾诉！找自己的妈妈，找已经当了妈妈的闺蜜，找面对同样问题的宝妈。谁愿意不厌其烦的听你倾诉，你就可以唠唠叨叨的倾诉；谁是充满正能量的“过来人”，就跟别人聊聊天取取经，给自己和宝宝打打气。女子本弱，为母则强，你一定要振作起来，才能照顾好宝宝。我想起当时我的宝宝早产以后，我在育婴app上迅速结识了一些同样面对早产的宝妈，大家每天沟通，互相鼓励，真的会好很多。别人向我推荐了大J小D，那时我如获至宝，真的把上面的每一篇文章都看了很多遍。虽然当时万分懊恼，凭什么我的宝宝会早产！凭什么我这么善良友爱，却让我的宝宝生下来受这么多罪！后来，我真的慢慢释怀了。不仅是因为学习了很多专业的照顾宝宝尤其是早产儿的知识，并且受到那些伟大的妈妈和宝宝的鼓舞！
如今别人向我寻求帮助，我也会尽我所能安慰她、劝解她，告诉她们我的经验，给她们看我宝宝刚出生在暖箱的可怜样子，以及现在白胖机灵的模样，这样的对比照片对于她们来说很管用。我当时想，尽管我的孩子出生时受苦了，也许这一生就顺利了呢。这是我用来自我安慰的，无疑这样的自我安慰可以对抗我的抑郁。我想早产儿的妈妈或许更容易抑郁吧。大J有句话，如果现在就觉得是人生低谷了，那么以后的每一天，都应该不会更难过了，都会往好的方向发展。难道不是么？
我后来知道有很多足月宝妈也有产后抑郁的经历，大部分是突然觉得养育孩子手足无措，不知道怎么照顾他，没有信心照顾好他，抑或是觉得经济压力大。但是，儿孙自有儿孙福，穷养富养，我们尽量给他们精神上的富足。而母子一场，也都是缘起缘灭。初为人母，手足无措是十分常见的，而且照顾宝宝的时候会有很多突发情况，天使宝宝全在别人家。但是，当妈妈是人类的本能，作为经过亿万年进化后最高级物种的一员，你没有理由不相信自己，凭借自己的本能，就可以成为一个好母亲！不用追求什么一百分妈妈，就按照你自己的方式去做妈妈，去养育你的孩子。本身一个好母亲的，也是没有什么评判标准的。千万不要去比，谁家满月就长的多重了，喝多少奶了，一比自己家的宝宝，顿时觉得心里难过，这是我个人觉得最没有意义的比较。
在照顾宝宝没日没夜的辛苦之中，身心俱疲之时也比较容易抑郁。那么，就放空一下自己，没出月子的时候禁忌比较多，那就多听听音乐，邀请闺蜜来家里陪你聊天，总之调剂一下生活。出了月子可以把孩子暂时交给家人，出去放放风或是跟老公二人世界一下。
如果在这些自我调节都没有用的时候，请一定要向医务人员寻求帮助。我在产后42天的复查时，先要填调查问卷，如果你的答案大多是负面的，请一定不要再自行忍耐，尽快寻求专业帮助！附上我当时做的问卷。祝所有的妈妈和宝宝都是幸福开心的！
AM妈妈
我是2015年怀孕32周+4天紧急剖腹产生了双胞胎，因为孩子先天性疾病出生时都是极低体重儿，一个住院40天一个住院50天，再加上出乎意料的紧急剖腹产生产经历（受到巨大惊吓，做B超时突然通知医生团队决定我今天必须生），和在国外缺失亲朋好友关怀帮忙的无助，以及两个宝宝回家前后的忙碌和疲劳跟喂养困难（月子几乎没做，天天开车去医院喂奶陪伴袋鼠抱，还乳腺炎发烧两次），还有因为压力大睡眠太少吃不好暴肥几十斤。
种种原因导致人情绪波动较大，有了产后抑郁情绪，因为住的独立屋有时想抱两个宝宝跳楼一了百了，有时晚上想拿菜刀砍死老公，觉得他让我们受了很大的罪。现在回忆起来都觉得那时失控的变化真是不可思议的可怕。
还好后来有父母和公婆帮忙，再加上当地早产儿都有的一个跟踪家访 护士小组，她们看出我情绪不对劲，再给我做了三次抑郁测试后推荐我去看医生还有专业的心理辅导，医生先给我测了甲状腺还发了这些资料，然后我甲状腺数值是正常的，医生评估还是劳累过度和压力造成的心理问题，经过专业的心理辅导后，想通了不能在这样下去，按照医生给的建议，选择了适合的产后健身方式，老公抽空带我们出去走走，和我谈心。对宝宝们的喂养困难也没那么钻牛角尖，每次吃不下就放冰箱冷藏，和他们玩会，过一两个小时再喂；宝宝不睡觉就背在身上跟YouTube里跳babywearing舞或者推婴儿车出去慢跑，然后累了再一起睡。
之前，我曾经在国内某论坛上回复一个男士发的老婆产后性情大变的帖子，让我吃惊的是很多男的回复并没有任何帮助，纯粹是无谓的发泄，充满戾气，对于产后抑郁的观点是“惯的！过去生好几个还要干活怎么没看女的抑郁？”和“产后抑郁有钱就行了，给女人买买买和旅游就不会抑郁。”“打一顿就好了！”（excuse me？？？）或者是侮辱性的回复之类的等等，国内不少人对产后抑郁症这病认识非常浅薄。
产后抑郁症就像一个黑影，它有时大的可以吞噬你，有时小的又被你攥在手中。时好时坏，随着情绪波动，如果不治疗和没有人帮助会越来越糟，不是自己能想得开的那么简单的。相对而言产后抑郁情绪好控制些，产后抑郁症还是要咨询当地相关的医生，多选几个医生面诊，挑一个可以理解自己的。
对于抑郁最重要的是家人（尤其是丈夫）可靠朋友的理解沟通和专业医护人员的帮助，其余无关人大多是站着说话不腰疼的，也没必要在乎他们说什么，要在乎爱自己关心自己的人，他们是真心希望你过得好。
小溪流
我生完宝宝也经历过，事后想想如果在生产前后没有双方父母的干预而是只有我老公陪伴的话，情况会好很多。为什么这样说？
首先，我老公把我母亲从老家接过来，他的本意是让我妈多照顾一下我。实际上强势惯了的母亲并不会因为我在生小孩的节骨眼而变得柔弱，一点小事不满她都会和婆家还有我的老公大动干戈，而这势必会影响我的心情。特别是刚生完的头三天，相信我，体内激素退去杀伤力还是很强的，我对着自己空空的肚子拼命掉眼泪，觉得丢了什么东西一样，眼睛里完全看不到刚出生的小宝贝。
这时候如果家人还不能体谅而不断在争执的话，对产妇的打击简直是致命的，虽然我知道他们并非故意这样做。双方的父母并不在一个屋檐下待着，况且他们都是独立于我和老公之外的人，早已不在我们的核心家庭担任重要位置了。让他们回归自己的家庭，不要太多插手吧。即使迎来小生命，更多的也是我和老公的事情，而不是他们的，不要本末倒置了。
如果老公照顾能力有限，也千万不要想省钱而让婆婆或者妈妈来照顾。有能力的尽量请月嫂照顾。不要让自己陷入可能造成矛盾的处境。其次，老公要重视产后妻子。我曾经看过一个美国产后抑郁妈妈自杀的事例。她的情况更为严重，是在宝宝十个月后才选择跳楼自杀。因为她固执的认为自己在照顾宝宝的时候疏忽导致他摔倒撞了头造成了宝宝脑瘫，即使她跑了n家医院医生告诉她完全不需要担心，她也不信。这种情况谁要为她的抑郁自杀负一些责任呢？我觉得是她的老公。如果他重视每天与妻子的交流，不断去开导和疏通，我相信妻子应该不会这样偏执地选择死亡，而且是背着自己的儿子从高楼跳下去。
在我比较抑郁的那阵子（孩子出生到六个月），老公几乎天天下班回来什么都不干就坐下来陪我聊天。在我觉得自己照顾不好宝宝而自责时，他告诉我宝宝是其次的，我才是最重要的。退一万步来说宝宝不要了都可以，但不能没有我。随着他慢慢地开导，我不把带宝宝看成一个特别紧张的任务，随心随性一点，反而放轻松了，这样不过分给自己压力，反而做得更好。
我也知道老公说的“不要宝宝了都可以”是一句安慰人的话，他很在乎和紧张宝宝，但是如果他不断和我说你做的很差，那只会加重我的压力。相反，他总是找出我的优点加以肯定，让我重拾自我。
最后，战胜抑郁要靠自己和宝宝的充分互动。在日常照顾宝宝的过程中，不放过任何一个让自己成长的机会，才能彻底走出抑郁。现在的育儿公众号和教科书太多了，其实只会徒增新手妈妈的压力。而且育儿没有唯一的标准。就算自己的宝宝暂时达不到预期的标准，也无需焦虑和紧张。要学会放过自己，放过宝宝。当你手握锤子的时候，看一切都是钉子。为母则强，和一切在战胜抑郁路上的妈妈共勉。
Aisa
我是一位经历过产后抑郁症的妈妈，我很想跟所有正在经历中的妈妈说一定要坚信一切都会好起来！！如果已经走入谷底，那么以后的每一步都是向上向前的！这是我自己每次经历痛苦时都在心里默念的话。
我是一位在北卡的陪读家属，因为有两年空闲时间所以选择在北卡生产，孕期一切顺利，直到生产前我都不知道自己胎位不正，所以在破水整整一天一夜后才后知后觉去到医院，经历了两天两夜痛苦又漫长的产程，最后顺转剖宫产才生下宝宝，痛苦的产程给我留下了深深的心理阴影，再加上自己外婆当时已经食道癌晚期，飞来美国照顾月子的妈妈每天都很纠结，我生完第二天更是收到噩耗，爸爸查出来淋巴肿瘤，那时候我一天只能勉强闭眼两个小时，内心痛苦万分：水肿到无法正常行走的身体、丑陋的伤疤、日夜泵奶的辛苦、对爸爸身体的担忧、看到妈妈焦急我却在拖后腿的自责、宝宝频繁的哭闹，每一种状况都将我推入深渊，尤其是妈妈满心不舍却不得不尽快回国陪爸爸手术，只留下我和学业繁重的老公照顾宝宝后，我基本每天以泪洗面。
新手父母完全没有照顾新生儿的经验，面对总是哭闹不止的儿子，还没从产后疲惫中恢复的我十分暴躁，继而会厌恶这样的自己，严重时老公去上课，我抱着啼哭不止的儿子，脑海中却在不断演练着怎么自杀会比较轻松，走进厨房想拿刀，走向阳台想抱着儿子跳下去，拼命拼命抑制住这种冲动，那时几乎闭门不出，眼泪跟水龙头一样关不住，每一天都像末日。回想那段无比黑暗的日子里，庆幸自己没做傻事！
我想分享一下我当时的做法，希望有一点帮助，第一也是最重要的就是倾诉，把自己所有的情绪黑暗的想法说出来，倾诉对象首选自己老公，另一半的理解支持和爱是非常重要的，也许你一开始说有产后抑郁他还以为你开玩笑，一定要跟他强调这件事的严重程度，获得家人的理解才不至于让自己觉得孤单无助，也是让自己对自己的精神状态引起重视。
第二是肯定自己所有的情绪，好的坏的，看着宝宝熟睡的脸庞会从心底涌出很多很多爱，面对哭闹不休连哄三个多小时不止的小恶魔也会有厌恶，肯定这都是正常的，我不是一个差劲的妈妈，我已经非常努力了，我不需要做到完美，我的状况并不特殊，我总是这样安慰自己。
第三是学会放手，留一些空间给自己（放手培养奶爸是一个好选择，老公参与会让你有一个并肩作战的感觉），生完娃女人的世界彻底改变，整天与屎尿屁奶打交道，完全没有时间好好照顾自己，我曾经紧张到一分钟也不敢离开我的宝宝，也不会想到收拾邋遢的自己，后来我发现短暂的独自在小区散步15分钟，或安心洗个热水澡，天不会塌下来娃也不会飞到外太空，自己状态好才会有更多的耐心来面对宝宝。
第四是学习解决遇到的所有问题，不纠结为什么只要想怎么做就好，比如刷了很多育儿经后帮儿子建立了easy程序，儿子的作息逐渐规律，哭闹减少，我每天的日程也变得可控，情绪自然也有好转。
第五是给自己信心，hang in there! 坚持坚持再坚持，坚信所有不好的事情坏的状况最终都会好转。啰里八嗦写下这些，也许逻辑不够清晰，但真心希望能帮到那位妈妈，希望她凡事都别钻牛角尖，无论如何，看到宝宝的笑脸，想想深爱的家人，都值得再坚持一下！
大J叨叨叨
1、昨天分享的自己关于time-out的理解，戳这里－>Time-out｜还在用这个方法管教熊孩子，你已经out啦！留言中有不少过来人妈妈感同身受，说之前看育儿节目了解了time-out的方法觉得很好，但使用后现在孩子4、5岁了，完全免疫了。这是我自己一直提醒自己的，永远不要过度依赖单一一个技巧，育儿是这样，职场也是这样。
2、这个周六我要去参加跑步比赛，因此周末的讲座要改成北京时间周日晚上了。这次和大家聊聊手指食物添加攻略，你们存在的顾虑、疑问一次说清楚。老规矩，还是需要帮忙拉人的小助手哦，有兴趣的妈妈给我留言，告诉我你的个人微信ID，方便我联系你。
有不少妈妈问我，是怎么决定每次小助手的人选的。我就是选第一个给我留言的哈 ；）
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大J，坐标纽约，曾经知名外企经理，现全职妈妈。分享在美国学到的育儿知识，没有理论翻译，只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。
微信公众号：大J小D（jiayoubaobao2015，加油宝宝的拼音）